Carta (Déjala) - Alexandra Sophie Day
8 de diciembre de 2016
CW: Suicidio, idealización suicida, depresión, disforia
Mi nombre es Alexandra Day y soy una mujer trans que actualmente reside en Wexford. Soy un graduado en medios de comunicación de 25 años que algún día espera trabajar en cine y televisión. Eventualmente me gustaría trabajar ayudando a crear películas o trabajando en distribución, pero en este momento estoy desempleado. También estoy pasando por mi transición médica y social en este momento después de finalmente confesarle a mi familia hace tres años. Es una experiencia igualmente satisfactoria y frustrante, con muchos altibajos pero a veces igual de bajos. Durante estos momentos bajos, he lidiado con una depresión severa y, a veces, incluso con una disociación de mí mismo y de mi cuerpo.
Hace unas semanas escribí mi carta de suicidio.
Por mucho que mi depresión me hubiera atormentado durante los últimos años, nunca pensé que llegaría a esto. Fue una acción que me pareció surrealista, incluso mientras la escribía en mi computadora portátil. Por muy mal que se hubieran puesto las cosas en las semanas previas a esto, tenía la esperanza de que de alguna manera mejoraran, que la vida se volviera más llevadera.
La verdad es que aquí la cosa lleva un tiempo. Salvo por un breve respiro durante el verano, una depresión severa ha dominado mi vida diaria durante el último año. Poco a poco ha ido quitando la alegría de mi vida y me ha convertido en una persona solitaria y emocionalmente volátil. El mundo exterior se había vuelto a veces tan insoportable que me limitaba casi exclusivamente a mis pensamientos. Como le dirá cualquiera que pase demasiado tiempo en su propia cabeza, pasar demasiado tiempo con esos pensamientos invasivos erosiona su voluntad de seguir adelante después de un tiempo.
También me había desvinculado de mi cuerpo. Es surrealista decir eso cuando gran parte de mi vida se centra en cambios médicos y físicos en este momento, pero la verdad es que me pararía frente al espejo y vería a un extraño. Simplemente no podía conectarme con la persona que veía todos los días. Incluso cuando me sentía conectado con mi cuerpo, la disforia se apoderaba de mis inseguridades. De apariencia demasiado masculina. No poder deshacerse por completo del vello facial. Mi total falta de competencia con el cabello y la belleza. Esto se extendió aún más hacia la incertidumbre emocional. Comencé a sentir pánico de que algún día mi familia y mis amigos se hartaran de mí y me abandonaran. Cuando no dejas nada inmune a las críticas, comienzas a cuestionar tu existencia.
Decidí intentar contrarrestar esto empezando a escribir para Shona.ie, pero después de sólo dos columnas y mientras trabajaba en una tercera, caí en una profunda y oscura depresión. Me deprimí tanto que comencé a preocuparme. Me había vuelto peor que nunca. Parecía incapaz de funcionar o vivir la vida cotidiana. En el pasado, independientemente de lo mal que se pusieran las cosas, siempre había podido mantener la falsedad de estar bien, incluso cuando no lo estaba.
Mis interacciones con los profesionales de la salud mental en Irlanda han sido heterogéneas. Encontré un terapeuta fantástico, pero era demasiado caro para asistirlo semana tras semana. Antes de eso, mi experiencia había sido un viaje cíclico desde el médico de cabecera hasta la derivación a Newcastle y a un profesional de salud mental local o el despido de Newcastle con el pretexto de que intentaría cuidarme más. Esta fue la rutina de lavado y repetición durante meses. El punto de ruptura llegó cuando asistí a una clínica local y me dijeron que no podrían aceptarme como paciente e informarme en tres meses, todo ello sin alternativas sobre qué hacer conmigo mientras tanto. . Si estás interesado, puedes leer sobre eso aquí.
Que Loughlinstown me dijera que no podría acceder a la TRH a menos que perdiera peso en agosto fue otro golpe. Sabía que mi peso iba a ser un problema, pero ver a mis amigos seguir adelante con su transición médica mientras yo permanecía en el mismo lugar me hizo sentir que mi transición se había detenido.
Todas estas razones han contribuido a donde me encuentro ahora. Anoche me derrumbé de nuevo y pensé en acabar con mi vida. No sé cómo seguir a estas alturas. Sé que necesito cambiar ciertas cosas en mi vida pero no tengo la energía para hacerlo. Estos días parece que estoy luchando constantemente contra mis propios pensamientos. Ni siquiera sé qué se supone que es esto. ¿Estoy tratando de pedir ayuda o simplemente estoy confirmando los hechos por mí mismo? En este momento, no estoy seguro de cómo responder a eso.
