Matón
2 de enero de 2017
Realmente no puedo recordar el día en que me encontré por primera vez en una posición en la que sentí que este gran mundo estaría mejor sin mí, pero cuando llegó, ocupó un lugar permanente en mi mente. Cuando tenía 17/18 años (la depresión) llegó a su peor momento y no importaba dónde estuviera o qué estuviera haciendo, simplemente consumía cada uno de mis pensamientos e incluso en los momentos más felices, incluso cuando me reía o me veía así. No podría tener ninguna preocupación en el mundo, me estaría mordiendo el labio para contener las lágrimas y evitar tener una mini crisis frente a mis amigos. Esto a veces, mientras bebía, me llevaba a sentarme en la parte más oscura de una calle o en una esquina, simplemente tratando de recomponerme y no dejar que nadie viera que en realidad era un desastre frágil. Para empeorar todo esto, porque nunca hablé de lo que estaba pasando, no me di cuenta de que esto era depresión y no solo que yo fuera suave mientras me llamaba 'Perra', esta era la razón por la que tenía miedo. decir cualquier cosa. Por esa estúpida razón me puse tan mal que mi vida casi termina.
Después de una noche muy mala en la que, si no fuera por un amigo que notó algo mal en mí y actuó según esa noción, no estaría aquí escribiendo esto hoy. Me di cuenta de que necesitaba hablar con alguien y finalmente admitir lo que sentía. Aunque me recetaron pastillas, no fueron ellas las que realmente marcaron la diferencia. Fue el día en que finalmente me abrí y hablé de mis problemas, eso me quitó un peso enorme de encima y pronto mis familiares y amigos vinieron a mí y me dijeron que ellos también estaban pasando por eso y, mientras describían su camino, los hizo sentir bien. Siento que las nubes en mi mente comenzaron a separarse cuando comenzó a aclararse. No estaba simplemente siendo una 'Perra', ya que me decía a mí misma que en realidad estaba sufriendo de esta cosa horrible llamada Depresión, que junto con la Ansiedad era una mezcla muy tóxica que había estado pasando factura a mi cuerpo durante bastante tiempo. En esta etapa tenía cicatrices y heridas mentales que comenzaban a sanar con el tiempo. Durante algunos años, estaría bien tener solo de vez en cuando un día en el que tuviera lágrimas cayendo por mi rostro y la sensación de que sería mejor si me hubiera ido, pero cuando volvía a pensar eso me daría cuenta de que quitarme la vida. Me quitaría un par de problemas que tuve, pero también me quitaría todos los grandes días que estarían por venir. No importa lo que pase, las cosas solo pueden mejorar y hoy en día miro hacia atrás, recuerdo los problemas y me río de lo pequeños que son, en comparación con las cosas devastadoras que parecían al principio.
Hace poco más de un año, cuando todo parecía ir muy bien, de repente tomé una espiral descendente e incluso con gente maravillosa a mi alrededor dispuesta y tratando de ayudarme, comencé a sentirme deprimido y llegaba a casa del trabajo desinflado y en algún momento solo. Lloro a lágrima viva. No tenía que pasar nada para que llorara, fue algo que luego me di cuenta de que en general estaba infeliz, especialmente con mis circunstancias laborales, y eso necesitaba cambiar. Había hecho lo que hace la mayoría de los irlandeses y había construido un muro de razones por las que no podía dejar mi trabajo (porque estaba trabajando 40 horas y nunca volvería a tenerlas si me iba). Dejé que esto se acumulara hasta que un día me encontré sentado afuera de las puertas del hospital de Newcastle sabiendo que necesitaba ayuda pero, nuevamente, tenía miedo de buscarla. Así que conduje a casa y pensé en acudir a mi médico de cabecera, que estaba encantado de ayudarme. Después de un momento emotivo hablando con él, ahora estaba en el camino hacia la recuperación y volví a ver a los médicos que estaban allí para ayudarme. Aunque siempre restaba importancia a mis problemas porque pensaba que solo estaba perdiendo el tiempo, ellos me aseguraron que estaban allí para ayudar y, al final del día, yo estaba allí con ellos por una razón.
"Sólo si has estado en el valle más profundo podrás saber lo magnífico que es estar en la montaña más alta".
-Richard Nixon
Ha pasado un año y aunque todavía tengo algunas cosas en las que estoy trabajando, me doy cuenta de que hay un mañana mejor. Puede que falten unos días pero llega y cuando llega hace que valga la pena todo el dolor que has sufrido ya que sales como una persona más fuerte, aunque admito que todavía me deprimo soy una persona mucho más fuerte de lo que era hace unos años porque entiendo mucho más la depresión y me doy cuenta de que mis dificultades no siempre son las correctas y que a veces solo necesito hablar con alguien sobre mis problemas y descubrir que es normal y que mejorará.
Entonces, por favor, si has leído esto, habla con alguien cuando algo te devore por dentro. Nunca es un problema lo suficientemente grande como para sentir que no vales nada, un problema compartido es un problema reducido a la mitad , pero si me preguntas, un problema del que se habla salvará una vida. Hablemos de salud mental como hablamos del clima y, si no es para nuestra generación, para la próxima, hágales saber que está bien no sentirse bien y que hablar de sus problemas debería ser lo normal.