Litir (Let Her) - Alexandra Sophie Day
8 Nollaig, 2016
CW: Féinmharú, idéalú féinmharfach, dúlagar, dysphoria
Alexandra Day is ainm dom agus is bean thrasnaíoch mé atá lonnaithe i Loch Garman faoi láthair. Is céimí meán 25 bliain d'aois mé a bhfuil súil agam oibriú i scannáin agus teilifíse. Ba mhaith liom a bheith ag obair i ndeireadh na dála ag cabhrú le scannáin a chruthú nó ag obair i ndáileadh ach faoi láthair, tá mé dífhostaithe. Tá mé ag dul trí m'aistriú leighis agus sóisialta faoi láthair freisin tar éis dom teacht amach chuig mo theaghlach trí bliana ó shin. Eispéireas chomh sásúil agus chomh frustrachas é le go leor buaicphointí ach uaireanta an oiread céanna ísleachtaí. Le linn na n-íseal seo, tá mé tar éis déileáil le dúlagar trom agus uaireanta fiú dissociation uaim féin agus mo chorp.
Cúpla seachtain ó shin, scríobh mé mo litir féinmharaithe.
Mar a bhí mo dhúlagar ag cur as dom le cúpla bliain anuas, níor shíl mé riamh go dtiocfadh sé chuige seo. Ba ghníomhaíocht é a bhraith surreal, fiú agus mé ag clóscríobh ar mo ríomhaire glúine. Chomh holc is a d’éirigh rudaí sna seachtainí roimh seo, bhí súil agam go bhfeabhsóidís ar bhealach éigin, go n-éireodh an saol ní b’fhearr.
Is í an fhírinne go bhfuil rudaí chun tosaigh anseo le tamall anuas. Ach amháin le haghaidh faoisimh gairid i rith an tsamhraidh, tá dúlagar trom chun tosaigh ar mo shaol laethúil le bliain anuas. Tá sé tar éis an t-áthas a bhaint as mo shaol go mall agus rinne sé duine aisghabhálach, mothúchánach luaineach dom. Bhí an domhan lasmuigh tar éis éirí chomh dofhulaingthe sin uaireanta gur theorannaigh mé mé féin beagnach go heisiach do mo smaointe. Mar a déarfaidh aon duine a chaitheann ró-fhada ina cheann féin leat, má chaitheann tú an iomarca ama leis na smaointe ionracha sin ídíonn do thoil leanúint ar aghaidh tar éis tamaill.
Bhí mé tar éis éirí disassociated ó mo chorp freisin. Tá sé surreal a rá nuair a bhíonn an oiread sin de mo shaol dírithe ar athrú leighis agus fisiceach faoi láthair ach is í an fhírinne ná go seasfainn os comhair an scátháin agus go bhfeicfinn strainséir. Ní raibh mé in ann teagmháil a dhéanamh leis an duine a bhí á fheiceáil agam gach lá. Fiú nuair a mhothaigh mé go raibh baint agam le mo chorp, ghlac an dysphoria ceannas agus roghnaíodh mé ar shiúl ó mo chuid neamhdhaingne. Ró-amharc firinscneach. Gan a bheith in ann fáil réidh go hiomlán le gruaig aghaidhe. Mo easpa inniúlachta iomlán le gruaig agus áilleacht. Shín sé seo níos mó isteach i neamhchinnteacht mhothúchánach. Thosaigh mé ag scaoll go n-éireodh mo theaghlach agus mo chairde tuirseach liom lá amháin agus go bhfágfadh siad mé. Nuair nach bhfágann tú aon rud díolmhaithe ón gcáineadh, tosaíonn tú ag cur ceiste ar a bhfuil tú ann.
Chinn mé iarracht a dhéanamh é seo a fhrithghníomhú trí tosú ag scríobh do Shona.ie ach tar éis dhá cholún agus nuair a bhí mé ag obair ar an tríú cuid, thit mé i ndúlagar domhain dorcha. Tháinig mé chomh híseal sin gur thosaigh mé ag cur imní orm féin. Bhí mé éirithe níos measa ná riamh. Bhí an chuma orm nach raibh mé in ann feidhmiú nó saol laethúil a chaitheamh. San am a chuaigh thart, is cuma cé chomh dona is a bhí cúrsaí, bhí mé i gcónaí in ann bréag a choinneáil faoi a bheith ceart go leor, fiú nuair nach raibh mé.
Mála measctha a bhí i mo chuid idirghníomhaíochtaí le cleachtóirí cúram meabhairshláinte in Éirinn. Fuair mé teiripeoir iontach ach bhí sé ró-chostasach dom freastal air seachtain i ndiaidh seachtaine. Roimhe sin, ba é mo thaithí ná aistear timthriallach ó Dhochtúir Teaghlaigh go dtí atreorú chuig an gCaisleán Nua agus chuig cleachtóir meabhairshláinte áitiúil nó dífhostú ón gCaisleán Nua mar gheall go ndéanfainn iarracht níos mó aire a thabhairt dom féin. Ba é seo an gnáthamh níocháin agus athdhéanta ar feadh míonna. Tháinig an briseadh pointe nuair a d’fhreastail mé ar chlinic áitiúil ach nuair a dúradh liom nach mbeadh siad in ann mé a ghlacadh mar othar agus tuairisc a thabhairt ar ais i gceann trí mhí, agus iad uile seachadta gan aon rogha eile ar cad ba cheart a dhéanamh liom féin idir an dá linn. . Má tá suim agat, is féidir leat léamh faoi sin anseo .
Buille eile a bhí á rá ag Baile Uí Lachnáin nach mbeinn in ann rochtain a fháil ar HRT murach gur chaill mé meáchan i mí Lúnasa. Bhí a fhios agam go raibh mo mheáchan ag dul a bheith ina fhadhb ach nuair a bhí mo chairde ag bogadh ar aghaidh lena n-aistriú leighis fad is a d’fhan mé sa láthair chéanna, mhothaigh mé go raibh deireadh tagtha le m’aistriú.
Chuir na cúiseanna seo go léir leis an áit a bhfuilim anois. Aréir, bhris mé síos arís agus mheas mé deireadh a chur le mo shaol. Níl a fhios agam conas leanúint ar aghaidh ag an bpointe seo. Tá a fhios agam go gcaithfidh mé rudaí áirithe a athrú i mo shaol ach níl an fuinneamh agam é a dhéanamh. Na laethanta seo, is cosúil go bhfuil mé i gcónaí ag troid i gcoinne mo smaointe féin. Níl a fhios agam fiú cad é seo ceaptha a bheith. An bhfuilim ag iarraidh teacht ar chabhair nó díreach ag dearbhú na fíricí dom féin? Faoi láthair, níl mé cinnte conas é sin a fhreagairt.
