Maravillas Wibbly Wobbly Ⓥ2 - Conko

Maravillas tambaleantes

Este blog fue escrito en 2018 y estaba dirigido indirectamente a dos de mis compañeros en particular que estaban luchando contra una depresión severa pero seguían castigándose por "recaer" en la depresión. Puede que haya algo aquí para ti, puede que no.


Afortunadamente, en los últimos dos años, estas dos personas a las que aprecio tanto están defendiendo tanto la vida en este momento, como los Arnies del levantamiento de pesas mental y, aunque sin duda tendrán pequeños tambaleos ó áim go táim, definitivamente no están dando Se dan el crédito que merecen (desafortunadamente, un fuerte rasgo de los depresivos), pero estoy jodidamente orgulloso de ellos y de su capacidad de recuperación. Yo no estoy llorando, tú estás llorando... calla...


La razón por la que estoy reescribiendo esto es porque nosotros, como depresivos, introvertidos, exploradores del paisaje interior, lo que sea que tengas y uno para el camino, SOMOS LOS JODIDOS CAMPEONES DE TRIPLE_BEAM_GLEAMING de la Estación de Aislamiento; Y bueno, con wagwan con el giro, es hora de darte algunos pequeños consejos para mantenerte espacioso y elegante en tu propia pequeña cabeza. (escrito por un aficionado)

Bienvenido a nuestros lotes mundiales y siéntete como en casa xx (nos vemos pronto también x)

Mis más sinceras disculpas si pensabas que Wibbly Wobbly Wonders estaban regresando, los pequeños bastardos angelicales.

Sin relevancia

Imagen no relevante, solo intento mantenerte alerta.

Hace tiempo que no escribo un blog; Bueno, he escrito varios, pero no he publicado ninguno. En parte porque no quiero ser un Stephen que predica y cree en sí mismo. En segundo lugar, no creo que sean dignos de publicarlos porque estoy plagado de dudas resbaladizas y autosaboteadoras. Sin embargo, en el tiempo de descuento, Paul McGann entra tranquilamente y con gracia desliza un hermoso cumplido en el fondo de mi ego y me dice que vaya a publicar algo. Felicitaciones a Pauly Paul por decir que debería escribir algo y felicitaciones a Darren Fox por tu lindo tweet.

ʕ ·ᴥ·ʔTodos los días es un día mundial de la salud mental cuando la cabeza se tambalea. ʕᴥ· ʔ

Últimamente he dado un par de charlas en algunos lugares, es curioso. Realmente es una locura porque no hablo de nada específico o científico, salvo toda la teoría de la relatividad, por qué existimos, cómo viajar en el tiempo y si el naranja o el naranja fueron primero. Lo que queda de las charlas soy yo compartiendo mis experiencias con mis propias maravillas tambaleantes.

Al principio no quería hacerlas (podría ser más inteligente o mejor, etcétera, etcétera) y no sabía por qué me pidieron que diera una charla; porque me siento como '¿qué puede alguien saber realmente? Especialmente después de reprobar Junior Cert Science en 2004'

De todos modos, hice las charlas y haré más. Todo lo que hice fue dejar de lado esas dudas y me di cuenta de que hay una maldita cosa que realmente sé, y es esto: sé lo que ha sucedido, o lo que sucede en mi cabeza. Así que quiero compartir mis experiencias. con usted en caso de que pueda ayudar (Paul y Darren dicen que podría ser así).

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La cabeza es una locura, siento que la mía puede estar un poco más desgastada que otras. La más tambaleante y tambaleante de todas las maravillas que ama a las madres. La monstruosidad tambaleante de King Kong, justo en mi área, causando histeria colectiva.

Puede tener la cabeza fría, a veces me gusta. Si pienso en comer una tarta de queso con limón y luego voy a comer una tarta de queso con limón, en mi cabeza me he comido dos tartas de queso. Cabeza fria.

Si cada letra que escribí ahora emitiera sonidos, entonces cada oración que escribiera podría componer una melodía diferente. Así que ahora mismo estoy escribiendo, pero en mi cabeza escribir es componer sinfonías como un Beethoven muy malo. Cabeza fria.

Aunque puede ser una mierda, a veces lo odio. Puede ser un lugar jodidamente oscuro y lo siguiente que sé es que ya me comí las tartas de queso, tengo sobrepeso y la carrera musical se ha ido a la mierda en una dirección. No tengo esperanzas ni aspiraciones, mi lado oscuro se hace cargo y vuelvo a cambiar a los bebés en las salas de maternidad y vendar los ojos a los perros guía.

YIN YANG FAMALAM

Imagina mi cabeza como una litera. A veces estoy haciendo mi agujero en la litera de abajo (muy suavemente, puedo agregar), a veces soy la persona en la litera de arriba que se tambalea angustiosamente y aletea frenéticamente como orejas de perro por la ventanilla de un auto, mientras la gente de abajo PUTSINTHATDICKKKSIN furiosamente. Una mente perfectamente contenta simplemente se sentiría cómoda estando en cualquiera de las camas y no estaría absolutamente atormentada por el casi excorcismo que ocurre debajo de ellas.

Ambas descripciones de mi cabeza aquí suenan bipolares e, irónicamente, un médico dijo que lo soy y otro médico dijo que no. La razón, dijo el médico positivo, fue que “todo es estacional, tu dieta, ejercicio, energía, estado de ánimo, consumo de alcohol, pastel de queso con limón y ¿podrías también bajar del techo y solucionar tu TDAH, por favor, Stephen? El techo no es hijo mío pero lo levantaré.

Sin relevancia

OH MIS DÍASSS BRUVVVV

Independientemente de las etiquetas, soy un verdadero creyente del choopa menos 2 en el pensamiento polar. El pensamiento polar es una perspectiva que permite ver que todo tiene dos lados y que todo puede ser circular o estacional. Si tienes un lado positivo debes tener una sombra. No puedes tener un primer plano sin un fondo. Si te duchas, puede que estés limpio pero tus duchas estarán más sucias; y para que puedas limpiar tu volquete de cena, el rollo de pantano debe entrar en las profundidades de Chernobyl.

NADIE está tirando huevos de oro de su volcador de cena y, si lo hicieran, estarían causando un gran daño irreparable a su agujero y, por lo tanto, probablemente no podrían sentarse en el recipiente para disfrutar de su fortuna de huevos de oro. No puede haber perfección sin tener salvajismo; por lo tanto, sólo podrás saber lo bueno que es dormir en la litera de abajo si has dormido en la litera de arriba.

Creo que lo más importante a tener en cuenta es que lidiar con una enfermedad mental significa que estás (o pasabas por tiendas de campaña, 'estabas') en la litera de arriba muchísimo más que en la litera de abajo. Eso no quiere decir que nunca obtengas tu parte, solo dice que cuando la obtengas, lo más probable es que termines con más cangrejos que un episodio de Deadliest Catch.

De hecho, voy a dejar la analogía de la litera tambaleante y tambaleante en la puerta porque se me acabaron las malditas ideas, pero recuerda, caramba, es felicidad, y cuanto más la persigues, menos obtienes (literalmente, demasiado pequeña). filoso).


Recaída – Relajación – Buceo Estacional SHTEVE

Estoy arriba y abajo como las bragas de Marty Morrissey. Sin embargo, todo el mundo se pregunta: ¿cuántas dietas de Weight Watchers ha roto la anterior? He recaído tantas malditas veces, tantas malditas veces. No sé cómo la gente cercana a mí no se dio por vencida. Era un horror lidiar con mí y forcé las emociones de mi familia hasta el límite. Atrapándolos con destellos de esperanza y luego dejando que la línea se rompa. “Ah, Stephen está bien ahora…. Oh, no, espera, vuelve a estar tirado en su habitación durante 6 semanas, comiendo compulsivamente y sin querer no estar vivo”, encantadora. A medida que pasa el tiempo, sigo mejorando cada vez más para no recaer. He mencionado un par de veces antes que tengo que hacer un tremendo acto de equilibrio con mi cordura, y la práctica y el trabajo duro es la única manera de mantenerme estable. De vez en cuando todavía me caigo de la cuerda floja o me arrojan de la litera, pero he adquirido la suficiente capacidad de recuperación para levantarme y darle otro golpe.

Si has estado en el infierno, es mejor que sigas adelante y TE PROMETO QUE CADA VEZ QUE TE LEVANTES TE HACES MÁS FUERTE.

cualquier⊂_ヽ \\ actualización \ > ⌒ヽ / へ\ / / \\en ese レ ノ ヽ_つ / / / /| ( (ヽ | |、\boleto? | 丿 \ ⌒) | | ) /ノ ) Lノ(_/

Tanto es así que cuando caminas por la cuerda floja de la vida, de todas tus caídas te vuelves tan bien equipada que cuando ocurre un desastre, estarás más preparada emocionalmente que cualquier otra madre amante.

Para estabilizarme me he vuelto mejor identificando los hábitos que me hacen caer en ese agujero oscuro. Les voy a contar mi gran y loco viaje estacional y podrán ver cómo estoy mejorando progresivamente en quitarle el tambaleo a mi asombro, pero carajo, he cruzado los siete mares con una pira interrumpiendo..ARRR. Sólo quiero que sepas que tu camino puede parecer un infierno, pero no te rindas, hay mucha esperanza, especialmente porque has llegado hasta aquí. Todavía estás vivo y eres un juego limpio contigo. Una vez intenté ponerle fin, y estoy jodidamente bendecido de poder seguir aquí, incluso si a veces se siente como una mierda. Estuve en el puto infierno y olvidé tomarme una selfie.

♛♜•*´¨`*•.¸¸.•*AÚN NUNCA VISTO´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•UNA PALOMA BEBÉ*´¨`*•.¸ ¸.•♖♕

No les importe a todos esos imbéciles que gritan "es el día mundial de la salud mental, sean positivos y hagan más ejercicio", déjenlos descender en rappel por una montaña de pollas. Mantendremos esto real. 

Por eso, a veces todavía siento la necesidad de sabotearlo todo: relaciones, salud, empleos, negocios y oportunidades. Esa es mi sombra, no quiere que tenga éxito en nada. Esto será esencial y oscuro, pero tal vez mi sombra pueda ayudarte a entender la tuya (todos tenemos pequeños mini Hitlers dentro de nosotros). xx

¿Conoces a ese tipo sentado en un rincón de una sesión que nadie sabe, o ni siquiera sabe cómo entró? ¿Comúnmente conocido como “T'udder Fella”? Bueno, esa soy yo, la vieja sombra. Siempre está ahí acechando en un rincón buscando latas y robando cigarrillos a cabezas destrozadas desprevenidas. A veces quedo completamente consumido por ello y emerjo a una completa y absoluta oscuridad. Es algo estacional.

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¿Dónde, oh, dónde, oh, dónde está la sombra? ¿Y de dónde vino da fuq?

  Te daré la primicia sobre mi sombra, intentaré no ocultar nada y luego te diré de dónde viene ese bastardo. PERO LO DIGO DE NUEVO, TODOS TENEMOS UNO
  • Autosabotaje : Me trato a mí mismo peor que a nadie. Intentaré sabotear cualquier cosa que sea buena en mi vida porque siento que no lo merezco. Cualquier cosa. Cualquier amigo, oportunidad, trabajo lo llevaré al límite. Seguiré intentando destruir cualquier buena situación porque siempre me siento inadecuado. Los malos recuerdos o los errores que he cometido o los errores que he cometido están constantemente acechando en mis pensamientos y llegan a buen término cuando temo que mi "maldad" o "maldad" queden expuestas. Cada uno de nosotros ha hecho mal, hace mal o hará mal. En el siglo XVI, Montaigne dijo: "Los reyes y los filósofos cagan, y también Margot Robbie".
  • Baja autoestima : no necesita explicación, pero está siempre presente. Creo que me estoy volviendo más seguro, y probablemente soy el más seguro que jamás haya tenido, pero todavía estoy plagado de síndrome del impostor y de dudas; cuanto más sé, menos siento que sé.
  • Imagen Corporal – Soy muy consciente de tener un ojo vago y una cara muy asimétrica. También tengo disforia, así que eso no ayuda y no puedo reconocerme. Estoy extremadamente inseguro acerca de mi peso. Nunca miro a los demás con celos, sólo que rara vez me siento cómodo con mi propio cuerpo. Como la mayoría de las personas, cuando como bien y hago buen ejercicio, todo esto desaparece.
  • Nunca he visto un enano sin hogar.
  • TDAH : una sinopsis de Fisher Price es que el TDAH conduce a la incapacidad de completar una tarea mundana o incluso mantener una conversación, lo que te hace sentir inútil, estúpido y luego deprimido. Esto me ha llevado a muchos problemas de autoestima, pero a medida que supero el déficit de atención, muchas otras cosas encajan en su lugar.
  • Perfeccionismo : siento que todo lo que hago debería ser perfecto. Curiosamente nunca he hecho nada perfecto y siempre hay alguien o algo mucho mejor; Es genial, aunque podría escribir esto por el resto de mi vida y nunca sería perfecto.
  • Relaciones : Pienso tan poco en mí mismo que siento que nadie debería amarme ni yo debería merecer ser amado. Entonces, cualquiera que se acerque de alguna manera a mí, lo alejaré antes de que se acerque demasiado o simplemente desapareceré de su radar. Creo que esa es mi manera de amar a alguien, protegiéndolo de mi sombra. Esto se aplica a amigos, familiares y laicos. Cuando me amo a mí mismo y acepto que todos tienen una sombra, entonces me sentiré cómodo acercándome a la gente; pero por ahora me gusta mantener una buena distancia y destruir todo lo que se acerque demasiado a mi sombra.

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WODAHS FO SNIGIRO EHT

Me doy cuenta de que es muy aburrido leer y escribir, así que lo anterior es sólo para mantener mi atención o la tuya.

▄︻̷┻̿═━一

Kintergarten jah: Tuve una jodida infancia bastante color de rosa. Wexford ganó el All-Ireland en el 96, liderado por un hermoso Ronnie llamado Martin Storey. Sucedió una pequeña cosa (nadie tenía ningún control ni tiene la culpa) que tuvo un efecto loco en mi desarrollo.

· La mente inconsciente colectiva (cosas que están muy arraigadas en tu mente, como los hábitos) se forma entre los 0 y los 3 años de edad. También incluye cosas que tu mente hereda de las personas que te precedieron, como quitar la mano de la tetera hirviendo y sacar a Willy. de tostadora.

· El inconsciente personal (tu personalidad) se forma entre los 3 y los 9 años. Cualquier cosa que suceda en el inconsciente personal moldea tu personalidad, pero tu inconsciente personal siempre se puede cambiar con el trabajo. Familia y amigos muy importantes en estos momentos.

· Tenga en cuenta que reprobé Junior Cert Science y busqué en Google esto y muchos otros shiznit, pero no apareció nada que verificara la teoría anterior. Excepto que todos los dolores de cabeza son 10000% cáncer. De todos modos, un psicólogo me dijo lo anterior antes, pero es posible que haya estado durmiendo.

 

10 – 12 jahre alt: Algo loco pasó en estos años y je na say pa de dónde salió, pero me molestó mucho la perspectiva de tener que crecer. Quizás todo el mundo pase por esto; pero recuerdo que no quería vivir en un asqueroso mundo de vida adulta y una noche estaba sentado en el alféizar de la ventana de mi dormitorio (qué repisa. Lo siento) sin querer estar vivo. La perspectiva de no escalar mierdas o no tener persecuciones era abrumadora. Para ser justo conmigo mismo, he hecho todo lo posible para no crecer (graffiti = escalada y persecuciones). Sin embargo, el recaudador de impuestos te mantendrá bajo control.

 Ein Zwei Polizei: Bar reprobando Junior Cert Science, mis años de adolescencia fueron bastante dorados. El ganso con TDAH no tratado corría suelto por la casa, pero fue muy divertido. Estaba muy en forma en su mayor parte gracias al deporte (persiguiendo caramba), y mi mente estaba bien. Le arranqué la cabeza a algunas personas, algunas personas me arrancaron la cabeza a mí y, en su mayor parte, di vueltas y besos a muchas chicas. Extremadamente inseguro, pero está bien.

MI lucha :

Todos esos años de TDAH y depresión sin tratar se convirtieron en un muñeco de nieve muy helado.

Pasé de la dicha al abismo. Después, la felicidad del caos de los camiones monstruo de la escuela secundaria todo se volvió como un plátano después de eso. A los 17 años fui a la universidad y la dejé. Fui a otra universidad y dejé los estudios a la edad de 20 años. No me desagradaban los cursos como tales, y en ese momento pensé que en realidad los odiaba; pero sin saberlo estaba deprimido. Estaba haciendo sesiones y comiendo atracones una tonelada de mierda para escapar del mundo en el que vivía. Estuve acostado en mi habitación durante meses, sin dormir, tirando de todge, mirando al techo (antes de que los teléfonos fueran bastardos inteligentes y zalamero). No me atrevía a leer, dibujar, socializar o ver películas.

Después del abandono universitario número dos, comencé a trabajar como un holgazán. Me levantaba para ir a trabajar a un pub y luego iba a la sesión después del trabajo; Comencé a hacer gárgaras como a las 3 o 4 de la mañana y terminé como a las 7. No tenía ninguna razón ni propósito para participar en esta mierda de la vida, y estaba bastante depravado de cualquier significado. El arte no era una carrera ni una opción y estaba atrapado en el puto infierno. Por supuesto, esta depresión no estaba siendo tratada porque yo no tenía ni un Bull McCabe sobre lo que era la depresión, y pensaba que era algo que sólo se contraía con la resaca. La depresión no tratada condujo a una depresión severa, ooooooh baybeee.

Constantemente no quería estar vivo. Hubo momentos en los que me divertía, cuando estaba entre la gente, tratando de hacer reír o ser feliz, pero en el fondo no quería tener nada que ver con el mundo. Aquí no había nada para mí.

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En ese momento tenía una relación bastante larga con una chica que amaba, pero definitivamente no era muy buena para expresarlo. Parece que siempre termino más deprimido cuando estoy en una relación (ver sombra arriba). Era un horror y una preocupación estar cerca de mí y hasta el día de hoy todavía me siento culpable por la tortura a la que estaba sometiendo a mi madre y a mi famalam (incluidos mi ex y mis frondas). También me siento muy agradecido de tenerlos. En ese momento sentí que nada de lo que podían hacer me ayudaría, nadie podía entender el ritmo o la frecuencia de mi gelatina en la cabeza, pero su orientación para llevarme a los médicos, llamar a los samaritanos, etc. fue fundamental para mantenerme con vida y, aunque Los usé a todos como sacos de boxeo emocionales, muestro mi gratitud a través del amor, ahora que puedo.

De todos modos, descubrí que tenía depresión porque sabía que no era normal seguir queriendo no estar vivo con este dolor loco en la membrana.

Cuando tenía 21 años, fui a ver a mi médico, que es un gran caballero (grande, Dr. Bentley), y él charló conmigo y me recetó antidepresivos. Eran unos fiascos y si estuviéramos en un festival le habría aplastado la cabeza con mi fiel tabla de planchar. Luego me dio diferentes antidepresivos y ellos también eran jodidos Dion Dudley. Creo que probé un tercer tipo de antidepresivo y en ese momento me estaba aferrando a los precipicios de la vida y lo único que me mantenía con vida era no querer destruir la vida de mi familia. ¡Finalmente fui con un consejero que en realidad fue bastante bueno! Ella me sacó del acantilado, pero yo sólo fui y me engañé a mí mismo. Me atraí a esa falsa sensación de seguridad de sentir que "sí, soy más volador que el Sr. GQ Smooth, no necesito ningún consejero". A la mierda tus palabras y hablar tonterías y durante un par de meses no necesité consejero ni charlas.

Además, solo para señalar, pensando en esta consejera, sus honorarios por cada visita eran lo que yo podía pagar. ¿Qué tan legendario fue eso? Hombre, hay gente buena por ahí y realmente espero que haya disfrutado de FIFA '06 y de las latas de galletas vacías.

 Pequeño non-sequitir: Acabo de salir a fumar; Mis vecinos estuvieron de vacaciones recientemente cerca de los acantilados de Moher y su amigo Chung estaba jugando a buscar con su pequeño Bijon Freise. Captain Chromosomes arrojó la pelota por un acantilado, y la versión woofta de Captain Chromosomes procedió a perseguir la pelota. Kerplat. No tengo idea de quién es más estúpido, pero si la reencarnación es real, espero que ese cabrón consiga un trabajo en Wimbledon.

( _^) (^_ )

ENTONCESNNNNNNNN

Esconde a tus hijos, esconde a tu esposa... OH, MIS DÍAS NO, NO HABÍA ORDENADO MI MIERDA. Años y años de emociones y sentimientos no reconocidos y reprimidos en mí necesitaban un poco más de trabajo que unas cuantas visitas a una señora que parecía dispuesta a preparar una taza de té enfermiza. Todo lo que se necesitaría sería un pequeño desencadenante, pero aguantó el Hiroshima de Wibbly Wobbly Wonders.

Cuando tenía 22 años, fui a Roma en marzo con mi novia de ese momento (que también estaba deprimida, hablando de agregar 🔥 a 🔥🔥) y estas pequeñas vacaciones estaban destinadas a ser un pequeño salvavidas para ambas partes. Un poco de esperanza o disfrute. Llegué a casa, mi perro estaba muerto, accesorios donde se debían accesorios al menos no saltó por un acantilado. Broc era mi mejor amigo, lo amaba y siempre estaba ahí cuando las cosas estaban peor. Todavía lo amo y solo se me saltaron algunas lágrimas al pensar en él.

ENTONCES, me mudé a Edimburgo para intentar escapar. Mientras estaba allí, me robaron mi Macbook, mi cámara, mi pasaporte y mi disco duro de debajo de la almohada mientras dormía en un albergue. 3 grandes posesiones y algunos años de arte (probablemente invaluable), gonzo en el conso. Está bien, es malo, pero no es la peor hamburguesa.

LUEGO, en una o dos semanas, mi tía y madrina Lil, a quien amaba muchísimo y con la que pasé muchos veranos cuando era niño y adolescente, pasando los momentos más hermosos en Cork, murió de cáncer de manera bastante repentina. No fue tan repentino como dije, ya que sabíamos que tenía cáncer desde hacía bastante tiempo; Simplemente ignoré todos los sentimientos y nunca fui a visitarla. Hasta el día de hoy siempre me arrepentiré de no haberlo visitado lo suficiente y he conseguido no volver a cometer el mismo error. Como me robaron el pasaporte, tuve que tomar un autobús desde Edimburgo, subirme a un barco en Belfast y tomar un autobús de Belfast a Cork, todo sin un puto frijol. Fue el peor viaje de mi vida hasta la fecha, pero agradecí haberlo hecho, ya que la última expresión que vi hacer a Lil fue cuando sonrió cuando entré a la habitación del hospital. Más lágrimas escribiendo esto.

 ˛ƪ(⌾⃝ ౪ ⌾⃝ ๑)و ̉ ̉ Hay tanto drama en la LBC que es un poco difícil ser Snoop DO-Double G ˛ƪ(⌾⃝ ౪ ⌾⃝ ๑)و ̉ ̉

Mi relación fracasó de manera bastante horrible, inevitablemente 2beEff y no creía que pudiera sentir más dolor, pero esto realmente me puso en aprietos.

Compartí estas historias no porque busque simpatía, no creo que sean tan malas cuando escucho historias de otros. Simplemente no siento que deba perder el tiempo con algunos hechos sobre un tema tan delicado. No me gusta el nivel en el que se encuentra la concientización sobre la salud mental. Tanta edulcoración, pero no lo suficientemente real. 

Después de una serie muy larga de acontecimientos no muy afortunados, perdí toda voluntad de vivir. Me volví jodidamente loco. Un hombre muy peligroso no tiene nada que perder y yo no tenía nada.

Mi vida estaba en peligro. Eso no es exagerado; Había perdido todo el valor de la vida o las vidas. Era una responsabilidad absoluta para todo y para todos, pero lo peor de todo era para mí mismo.

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No creo que nadie sea suicida, creo que todo el mundo quiere estar vivo pero ser feliz. Lo suicida es que la gente simplemente no quiere ser maldecida con el cerebro que le dieron y daría todo por tener un cerebro que fuera su amigo y no su enemigo. El dolor es jodidamente insoportable, peor que cualquier dolor de muelas o un hueso roto, pero es 24 horas al día, 7 días a la semana. No quería estar vivo, pero felizmente habría cambiado mi cabeza por uno de esos que no pensaban, o si pensaban, no serían más que 99 y que me sujetaran fue en realidad algo positivo porque llegar a aparcar allí por más tiempo.

Lo reintegraré; debes entender que TODOS quieren vivir una vida feliz, por muy suicida que sea. Imagina que tus pensamientos son tumores, eso es lo que se siente. Estoy absolutamente bendecido de estar aquí y es pura casualidad que esté escribiendo esto, pero mi corazón sangra por mis camaradas caídos. El dolor que estaba sufriendo era casi insoportable, así que apenas puedo imaginar el dolor que sufrieron algunos de mis amigos y nunca debería ser más aplicable el dicho Descanse en paz.

Definitivamente vale la pena señalar que si me hubieran visto en mi estado suicida, estaría haciendo esa sonrisa súper cliché. Usando mi pasamontañas emocional.

Cuando tenía 22 años tomaba pastillas para dormir. Dormir era mi única pareja y mi único propósito. El sueño era mi único escape a la complejidad de mis malos pensamientos. Había dejado de comer (a lo largo de estos años pasé por estados de atracones X sesiones V no comer Y ejercicio excesivo) y simplemente me quedé en mi habitación tomando pastillas para dormir. No me estaría duchando, estuve en los mismos deportistas durante dos semanas. No podía hablar con nadie, no podía mostrar amor. Estaba total y absolutamente entumecido. Estaba acostado en la cama, aislado, ignorando a la humanidad al quitarme la barriga, pero como un compañero dedicado, apenas podía levantarme. Estaba muerta por dentro, total y absolutamente entumecida. Tuve que escapar de este infierno. Es tremendamente imposible dormir las 24 horas del día, pero le di un buen golpe, dándole un buen golpe a las mesas para dormir. Aunque mis niveles de tolerancia eran los de Pete Doherty, realmente necesitaba dormir, así que seguí tomando más y más.

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Cada vez que me despertaba estaba furioso por haberme despertado, absolutamente furioso porque estaba de vuelta en este maldito agujero de mierda llamado Tierra. Tomé 12 o 14 muchachos azules. ¿Qué es eso? Sí, no, tomé 12 o 14, no sería bueno para contar, pero estoy jodido si hago un número impar.

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Si quisiera terminarlo lo habría hecho, tomé lo suficiente solo para no despertarme por un rato. Mi mamá se enteró de esto, la pobre, y me hizo enfermar. No quería regurgitar las pastillas, ¿por qué iba a tomarlas en primer lugar? Simplemente no quería verla tan angustiada. Me desperté en el hospital de Loughlinstown. Up da ra agus Tiocfaidh ár lá.

El viaje hacia la recuperación y las recaídas.

Sólo si has pasado por uno de estos valles oscuros conocerás este duro viaje. Si estás en medio del valle, o incluso al principio, y te has esforzado un poco, puede que te cueste algo más de trabajo, pero ahora que estás en el infierno, como te he dicho antes, También podrías seguir caminando bredrin. Has demostrado suficiente fuerza para comenzar el viaje, LITERALMENTE no tienes nada que perder, y te prometo que a la vuelta de esa esquina hay una gran y reluciente gasolinera con Burger King y Costa y muchos secadores de manos geniales y un montón de cosas dulces en él.

2012 - Juan de Dios - Está bien documentado, pero mi tiempo en el pabellón psiquiátrico de Juan de Dios es lo que me salvó la puta vida. Afortunadamente, el Dr. Bentley y mi familia me llevaron allí. Estuve en graves problemas mientras estuve allí y, ni mucho menos, no era el peor allí, pero sin los médicos, enfermeras y pacientes estaría muerto, y mientras viva y respire en este planeta se lo debo. a ellos.

Nota importante: Acabo de decir que no era el peor allí, pero no era la peor gente que he conocido y conozco. Aquí les estoy contando todas las verdades, pero no todos los detalles minúsculos. Si crees que eres peor, similar o no tan malo pero aún necesitas ayuda, métete ahí. No te compares con nadie.

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Nota muy importante: no conozco la política, pero no tenemos suficientes servicios de salud mental en Irlanda. Si usted, un amigo o familiar tiene tendencias suicidas y necesita apoyo gratuito, tenemos mucho en nuestra página de servicios. Si se trata de una urgencia urgente que pone en peligro su vida: llame a CareDoc, dígales quién tiene tendencias suicidas y/o representa un peligro para ellos mismos o para los demás; CareDoc DEBE realizar una evaluación psiquiátrica y DEBE llevar pronto a un amigo necesitado a una sala psiquiátrica. No debería tener que saber esto, pero es una solución que salva vidas, especialmente si no está asegurado o está en listas de espera.

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Me refiero a mi tiempo en los pabellones psiquiátricos como mis hollipops. Conseguir federales, medicamentos y camas, wagwan sexy. Sábanas limpias y otros lujos. ¿Bitta arteterapia? Maldita gizabitada. ¿Rompecabezas? Hadabitada. ¿Leer algunos libros? Abso-jodidamente-lutely gizabitada. ¿Jugando ajedrez? Joder, seguro que si estoy tomando loadsada, anuddabitada no hará daño. ¿Cerámica Bitta? No enfermo, y he tenido cargas, pero soy partidario de abitada so gwan gizabitada. Alfareando alrededor de shmokin, shmokin alrededor de la cerámica. Yo era Bertie Bassett, el sucio bastardo, porque me gustaba Todo tipo de cosas. Enjabonado con aceite de bebé, sentado en la terraza admirando a los flamencos bebés, mientras leo los tiempos financieros en mis bañadores y bebo un Aperol Spritz. Para ser justos, esa última frase puede ser una mentira, pero me esforcé mucho en tomar la galleta, prácticamente tomando digestivos dos veces. Terminando con las nuevas enfermeras que vinieron con mis touretes no diagnosticados, entre otras travesuras. Puedes rechazar la celda acolchada pero no puedes rechazar la diversión.

A decir verdad, aparte de ser atendido y atendido por enfermeras y médicos, hay 5 cosas que aprendí de mi tiempo en John of God's:

1. Gran Terapia: Terapia Cognitivo Conductual, Arteterapia, Terapia Ocupacional y v buenos Psicólogos

2. A veces necesitamos una intervención de este mundo. Tiempo de pensar. Es hora de que te cuiden.

3. Fue agradable estar rodeado de gente como yo, que me entiende. Con quién podría hablar sobre cosas reales. Al hablar con algunos pacientes, me pensaron nuevos valores y perspectivas. Un chico me habló del taoísmo, una señora me dijo cómo deshacerme del "deseo" que hay en mí. Me volví muy cercano a los otros pacientes y aprendí algunas lecciones de vida que no se pueden leer en los libros.

4. Es algo muy, muy, muy raro que la gente fuera de los pabellones psiquiátricos nunca hable de sus maravillas, pero tú le dirás felizmente a la gente que tienes un resfriado o tuitearás sobre golpearte el dedo del pie. Al patio, pajaritos.

5. No pude hacerlo solo y tengo mucha suerte de haber podido llegar allí.

La sombra regresa y los factores que contribuyen:

Me estoy cansando de escribir esto. Si has llegado hasta aquí; código de descuento: ThanksForReadingMyBlog como agradecimiento. Espero que este blog no parezca demasiado autoindulgente, es una forma de hablar sin querer con algunos amigos y, con suerte, darles esperanza.

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¿Sabes esa manera en que usamos el idioma inglés para escribir y no te das cuenta de que es una pregunta hasta el final y entonces ya es demasiado tarde? Así es recaer en la depresión. Todas las pistas están ahí, pero por Dios, haz lo mejor que puedas para ignorarlas y antes de que te des cuenta; Vas a tener que superar esa frase nuevamente. Al menos esta vez estás un poco más preparado.

Golpe, golpe, golpe que saqué de John of God's. La vida seguía siendo una mierda, pero menos mierda. Estaba tomando una gran cantidad de Prozac, Rivotril (que es como el yum del valle), multivitaminas y aceite de hígado de bacalao. Hacía suficiente ejercicio, comía bien y tenía mi rutina. Dejé la salsa durante unos 8 meses. Todavía socializaba, pero rara vez, y si lo hacía, no bebía o bebía bebidas sin alcohol. Mal movimiento, joven Steve. Fui demasiado estructurado y el profesor de TDAH se aburrió rápidamente.

Me sentía muy bien, así que aproximadamente en octubre de 2012 también dejé todos los medicamentos. Acababa de regresar a la universidad y comencé a hacer el todopoderoso rantan. Ya me conoceréis, sigo siendo el mismo OG, trasnochando pintando paredes y persiguiendo la espalda, buh. Reavivé mi amor por las latas preciosas, pero me volví demasiado lujurioso y no lo suficientemente duradero. No estaba observando trenes, pero había algún que otro Luas pasando.

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•♥•♥•♥•♥•♥POR QUÉ TODO LO QUE SE SUPONE QUE SER MALO ME HACE SENTIR MUY BIEN•♥•♥•♥•♥•♥

Jesús, Cristo pescador de medusas, sabía que la sesión no fue lo único que me metió en ese agujero. En noviembre de 2012 estaba jugando rugby, recibí un golpe en la espalda, me fracturé un par de vértebras en la columna lumbar y estuve a ½ pulgada de quedar paralizado. Tuve que permanecer acostada durante 6 semanas con un dolor feroz. Aunque, para ser justos, se recuperó bastante bien e inmediatamente volvió a consumir la salsa. Recién ahora, mientras escribo esto, me doy cuenta del efecto que el viejo rompedor de espalda habría tenido en mi bienestar. Ah, ya veo, sensai.

Entonces, una combinación de no tomar medicamentos y la ascensión al caos a través de le sauce, y el antiguo incidente de Stephen Hawking me tuvieron de regreso en una sala psiquiátrica en abril de 2013. Ahora es importante saber que no tenía tendencias suicidas y que mi cabeza se puso gelatina. de 10 (0 es suicida) Estaba oscilando entre un 1 y un 2. Uno o dos Irn Bru pueden sonar horribles, pero según mis estándares no es tan malo. En el fondo sabía que nunca volvería a cero. Tu héroe local pero no De Niro.

Hombre, escribir esto es muy difícil. 

Estaba deprimido otra vez. No estaba comiendo, me estaba aislando, otra vez. Me estaba odiando a mí mismo otra vez. Esta vez fui a los Servicios de Salud Mental de St. Pat para otra fiesta. Afortunadamente, el hospital estaba cerca de la universidad, así que recibí muchas visitas. Resulta que este período fue realmente importante para poder pasar de un 1 – 2 a nunca volver a bajar de un 2. De hecho, escribí algunas de las cosas que aprendí, fuera de contexto, pero se acentuaron en ese momento:

Algunos diagnósticos que recibí a lo largo de mi viaje:

  • Bipolar no en un orden habitual
  • Comer fuera del orden habitual
  • Personalidad límite no en el orden habitual
  • Déficit de atención fuera del orden habitual
  • Asperger
  • Depresivo Mayor
CODSWOLLOP DE LOTTA DEM. Pero estoy orgulloso de la cantidad de Pokémon que logré atrapar a lo largo de mis viajes. Descubrí que todos somos únicos y que las etiquetas son para botellas, pero hice y hago didgeridoo concentrado en el TDAH y eso parece ser lo que más me ayuda.

Estoy harto de escribir esto.

2013 – 2015 mi estado de ánimo era bueno y aproximadamente un 4 sobre 10

2015 – 2016 Tuve otro episodio depresivo después de regresar de Nueva Zelanda. No tener trabajo y la idea de volver a un lugar donde tengo tan malos recuerdos y la idea de no progresar me mató.

La cura para mí ha sido encontrarme a mí mismo y también volverme lo suficientemente inteligente emocionalmente como para identificar las cosas que me llevan a la depresión. Nota bene: mis notas definitivamente no se aplican a todos

PARA EVITAR UNA RECAÍDA DEBO EQUILIBRAR TODO

(〜 ̄▽ ̄)〜 〜( ̄▽ ̄〜)

Aceptar el sufrimiento

El año pasado no tenía nada de qué quejarme y luego me di cuenta de que esto era felicidad. Ésta fue la dicha. La felicidad no era lo que me habían dicho que iba a ser. No era lo que había visto en la televisión, en las películas o lo que me habían contado. Fue necesario que mis zapatos se volvieran incómodos para darme cuenta de que eran cómodos y que había dado por sentado el hecho de caminar sin dolor. De ahora en adelante, reconozco cuando mis zapatos son cómodos y luego agradezco cuando lo son. Sí, en algún momento te resultarán incómodos, tal es la inevitable vida, pero usa botas de rugby sobre concreto y apreciarás ponerte un par de Air Max en una fábrica de almohadas.

Es muy difícil saber cuando los zapatos de otras personas son incómodos, siempre tratamos de mantener las apariencias y no queremos que nos vean caminando cojeando, pero es una mentalidad mucho mejor entender que sin importar el precio de esos zapatos (privilegio ), no se puede asumir el escenario de nadie.

Así que joder, feliz, no es real. La felicidad es no tener nada de qué quejarse y luego ser gratuito. 

Aceptando la oscuridad

He aceptado que soy un bastardo oscuro. Un gran y nada dulce 95% Cacao Steve. Tengo que cuidar mi maravilla temblorosa mucho más que otros. Estos son los descansos. A veces puede usarse a tu favor. Si bien la depresión es una maldición y saber que nunca estaré contento con nada de lo que hago suena horrible; la baja autoestima me impulsa a querer mejorar y me empuja. De todos modos, sé que nunca sentiré que he tenido éxito, pero al menos eso me impulsará a intentar mejorar, por lo que puede ser muy, muy positivo.

Si el suministro de agua del mundo se llenara con una sustancia química de la felicidad, nunca se lograría nada.

EQUILIBRAR EL CAOS Y LA ESTRUCTURA

No tiene sentido engañarme a mí mismo. ¡Soy un pequeño sinvergüenza caótico y a mi sombra le encanta un poco de pavo! Necesito imponer un poco de estructura en mi vida. Algo que he empezado a hacer últimamente es combinar trabajar muy duro y luego jugar muy duro. Sencillos. Una, tal vez dos sesiones al mes me sirven bien o un viaje de distancia. Si me vuelvo demasiado estructurado y aburrido durante unos meses, termino tomando represalias y simplemente me embarco en una absoluta juerga mixta durante unos meses. Tengo que alimentar y equilibrar a ambos lados.

COMER EQUILIBRADO

Cuando pierdo el control de mí mismo, pierdo el control de mi alimentación o, a veces, pienso que puede funcionar al revés. Cuando comía compulsivamente y bebía, me ponía bastante pudín, cuando estaba fuera de control, para ganar control sobre mi vida, luego comía todo y hacía demasiado ejercicio. Todo esto se ha equilibrado con lo anterior, pero si tengo sobrepeso, me deprimo mucho. No tengo confianza tal como está, así que eso es lo último que necesito.

Soledad

Si estás constantemente rodeado de personas y cosas, sigue una línea de no hablar con nadie por un tiempo y aíslate, es genial.

Me gusta hablar con eso que corta mi queso en pedacitos, es rallado.

Déficit de atención

Me concentré en el déficit de atención y prácticamente lo solucioné, lo que hizo que la vida fuera mucho más fluida. Hay otro blog llamado Goldfish and Chips sobre el TDAH.

Los suplementos de MAGNESIO son un regalo de Dios. Sin aspartamo ni fenenannaanilina. Listas de tareas diarias. Medita 5 veces por semana. No es genial, pero fumar también me sirve como una forma de meditación. Intento hacer cumplir la regla de no permitir el uso del teléfono mientras se fuma.

Escribiré más sobre la importancia de esto, pero debes saber que cuando tu capacidad de atención disminuye, comienzas a sentirte estúpido e inadecuado. Esto se refleja en toda la imagen que tienes de ti mismo, lo que probablemente te llevará a la depresión.

Medit8

Quizás creas que no estás pensando todo el tiempo, pero hay una pequeña cosa llamada subconsciente que hace gran parte de ese trabajo por ti. Es el que te impide meter la polla en la tostadora y otras cosas en las que no tienes que pensar. A veces, estos pensamientos subconscientes pueden ser malos pensamientos y es posible que no te des cuenta. ¿La TCC puede ayudarte a reconocer estos pensamientos que no puedes pensar?

Meditar pone fin a toda la mierda. Prueba la aplicación Headspace o hay muchos vídeos de YouTube. Tienes que intentarlo varias veces y la práctica hace la perfección.

Mi herencia nigeriana

Las pruebas de ADN han demostrado que en realidad soy un 3% nigeriano si aún no lo habías notado. Si bien esto no significa nada, significa mucho para mí.

Objetivo

Creo que lo más importante que me hace "feliz" es darme un propósito para estar vivo. Durante mucho tiempo no tuve ninguno. BPB es mi felicidad. Me provoca enormes dolores de cabeza; entre dinero, impuestos, seguimiento de acciones, teléfonos, correos electrónicos y mensajes; todo mientras trato de mantener un trabajo de tiempo completo (que tengo la suerte de amar), y el estrés a veces puede casi desencadenar depresión; pero tengo la suerte de tenerlo.

BPB puede ayudar a alguien en alguna parte, pero estoy atrapado en esta paradoja de que hacer algo por otra persona es, sin querer, sólo para hacerte feliz. BPB me hace feliz, pero eso lo vuelve egoísta. Estoy en medio de una crisis filosófica conmigo mismo. Me imagino que una persona verdaderamente egoísta es amable y atenta con las personas que la rodean, por lo que su vida es mucho más fácil y satisfactoria. Una persona tradicionalmente "egoísta" es jodidamente tonta, porque su codicia sólo causará más turbulencias en su vida. Soy Babilonia como David Gray. Creo que BPB es mi propósito y tengo suerte de haberlo encontrado.

Evitar escapismos

La gente piensa que escalar montañas o crear arte es un escapismo, todas las demás tonterías como ir a trabajar a una oficina o pagar facturas son en realidad el escapismo de ser un ser humano real. Ve a construir cosas y escala cosas y salta de cosas x

Evitar los teléfonos me ayuda mucho a no escapar de mí mismo.

No puedes tomar una foto de un mimo porque todos son mimos en una foto.


39 comentarios

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